Штрихи к портрету ано(р)мальных молдаван.


Что делает нормальный молдаванин, когда ему вдруг захотелось выпить вкусной и калорийной водки? Устраивает набег на ближайший мини-маркет, покупает бутылку первого подвернувшегося “Cпикул де аур*”, присаживается в соседнем лесу и, - voila, - “процесс углубился”.

Что делает ано(р)мальный. Перво-наперво он ещё с вечера укладывает в морозилку бутылку “Гжелки” и железный небьющийся термос (куда ж её, гадкую, в +30 без небьющегося термоса пить?). С утра… С утра, чтобы тонус жизненный приподнять, душится в забитой аборигенами маршрутке на Каприяны, восстанавливая слишком пошатнувшееся здоровье пивасиком, - "Балтика #4" и "Рогань cвитле", - на выбор.

У колодца, на предваряющем спуск у селу хребтовине, порционно, но без фанатизма нарубается свининка. Маринуется лучком (не жалейте, не жалейте, лука должно быть 1:1 к мясу) и карри. Затем (исключительно с целью не мешать пиво с водкой) начинается дорожный и внедорожный беспредел длиной около 14 километров.

В процессе “беспредела”:

  • Маринованное мясо доходит до кондиции, а филейные части его носителя счастливо избегают падения в грязные лужи и вкусовых рецепторов лесниковских собак (уйди, животная!).
  • Вдоволь валяется на обалденнейшей поляне среди элитно-племенных, республиканско-заповедно-семенно-фондовых дубов-колдунов, под прослушивание едва-едва уловимого сепетения ручейка с гордым именем Ишновэц (Господа и дамы, а может мы уже пришли, куда хотели?).
  • Злопакостный орёл успевает улизнуть в зеленя, манкируя редчайшей для себя возможностью отведать печень напарника “по-прометеевски”, а "кобанчеги" хоть и повсеместно следят, чуют, что появляться на пути у оголодавшего турья себе дороже.
  • Скрипится через чахлый мосток и с чувством глубокой гордости за державу обходится 4,805м длины окружности 500-600 летнего Дуба Штефана. Меня всегда интересовало, если Штефан тут, у дуба, встретил дикую козу, замочил, сожрал и велел в честь её-кормилицы назвать село “Каприяны*”, почему от дуба до села больше 5 км??? (c) C. Островский.

  * "капра" – коза (рум).

В этом самом месте начинаются жалобные стенания по бесславно прозябающему в рюкзаке мясу. Идут разговоры о том, какое оно нежное, как здорово оно будет поджариваться, как будет капать сало и дымиться угольки... Ещё шаг, и состоится покушение на святое: на просмотр матча за 3-е место Чемпината мира по футболу, запланированный на 10 часов вечера.

В общем, животные инстинкты разыгрываются не на шутку, единственный способ спастись - это выбрать азимут "чтобы вверх" и занять вскружённую чревоугодническими перспективами голову чем-нибудь более земным, вернее, лиственным, но всё равно топтально-чертыхающимся.

И это самое "земное" не заставляет себя долго ждать:

  • Чтобы проверить походоспособность юнги(c) C. Островский, организуется ещё один “200-метровый по вертикали” марафон на хребтик, отделяющий Каприяны от Страшен. (Нет, они скорее всего не от слова “страшные”, но ход Ваших мыслей мне нравится ).
  • Бицепсы и дельтовидные мыщцы забиваются тщетными попытками выгнать из залитых трудовым потом глаз плотную тучу мошкары (слушай, а если я в паутину-другую рожей залезу, и так дальше пойду, это от мошки спасёт?).
  • Невдалеке от домика очередного лесника запаливается пионерский костёр. (Ахтунг! Цепная пила в умелых руках дикаря может привести к превращению леса в филиал Сахары).

…и вот только теперь организмы по-настоящему припадают к пенкам, шинкуются алые помидорчики, с тихим “чпоком” вскрываются маринованные огурчики “кинг сайз”, выпячивают округлые лоснящиеся бочки чёрные оливки, призывно шкворчит нежно-шафрановое из-за переизбытка карри мясо, а в обливающиеся слезами росы рюмочки расплёскивается благословенная Гжелка…

Слова тут уже не нужны, да и не передать это никакими словами. Теперь можно и домой двигать, НО… Чтобы блестящими глазками да архи-счатливыми мордюленциями не вызывать достопохвальной зависти у подозрительных сограждан, устраивается "контрольный выстрел" - еще один 7-километровый марш-бросок, но уже с горки. Какие шашлыки? Какая “Гжелка”? Н-ик-чего не знаем, н-ик-куда не летаем: запотевшие футболки, пыльные кроссовки, обветренные лица (с остатками паутины на усах).


Итого, чтобы в кайф попить водки:







Всего пройдено - 21,1 км
В движении - 4ч 23 мин
Стоянки - 37мин 55сек
Общее время - 5ч 01мин
Средняя скорость 4,8 км/ч

Суммарный подъём - 387 м
Суммарный спуск - 579 м


Ааа, паразит ты, Толик!

Это ж надо, в аккурат за 15 минут до обеденного перерыва такое прислать! Я и так последний час борюсь среди себя с желанием злостно отобедать, невзирая на окружающую среду, а теперь вообще слюной клаву залил, как та собака Павлова. Ща коллеги на голодное урчание и поцыкивание зуба оглядываться начнут.

Не, половину прочитал, чуть не умер, но агромадным рывком силы воли оторвал себя от дальнейшего - мы уж как-нить на десерт опосля перекуса дочитаем. Блин, еще 9 минут танталовых мук, пойд-кась я пару-тройку раз по потолку пробегусь :).

Подопытный слюновыделитель /Gene/.