Страна "Виктории"
Замбия, неделя первая.
|
|
Страна чёрных салфеток, 23 августа. Продолжаю путешествовать налегке Поднявшись в пять, целый час пытался вызвонить багажников. Безнадёга. С горя звякнул на ресепшн: попытался узнать, где тут ближайший магазинчик – бритву купить. Негоже вот так сразу погружать американцев в виртуальный мир Скруджа МакДака, а точнее, небритых с момента заточения в окружную тюрьму Братьев Гавс. We can provide this, три минуты и бритва с кремом для бритья уже в номере. Похвально. И бесплатно. Вообще гостиница, при заявленных пяти звёздах по африканским нормам тянет на все 10-15. Чистенько, предупредительно. И электро-чайничек, между прочим, в номере, кофе-чай-сливки в ассортименте. Сижу, думаю, не переводить ли на ночь кондишн на нагрев: к темноте холодает совсем как у нас. Вообще погода для посещения Африки в августе идеальна. Ясно, 26-28 градусов днём, 15-17 ночью. Когда свежевыбритым и уверенным в себе высвинячился на балкон, – розовыми тучками и изумрудом гостиничного бассейна полюбоваться, - захватил с собой GPS. Надо же определиться, наконец, куда нелёгкая занесла. Ой, батюшки-матушки… Вот вам и “плоский блин” – высота 1250м н.у.м.! Да я в горах, оказывается! :-))) Знал, знал заранее, что высокое плоскогорье, но интернет - это одно, а выверенное со спутников – другое... И влажность тут совсем не ощущается (все ассоциативные цепочки связанные с Африкой, так или иначе спутываются в клубок нелестных воспоминаний о Нигерии), зато ощущается её запах. Начинается он прямо за воротами гостиницы и тянется до самого офиса, расположенного метрах в пятистах вдоль шоссе. Лёгкий-такой ароматец застарелого аммиака плюс сладость. Не думаю, что это “человеческое” – нюансы не те. Цветов вокруг масса, мож это всё-таки что растительное? Кстати, пора избавляться от дурных привычек: смотреть сначала налево, потом направо. Местные водители мало того, что повадились ездить исключительно по встречной, так ещё и сидят со стороны пассажира. Интригующее ощущение – “за рулём” никого нет. Тяжкое наследие королевского режима... А ещё у них отсутствует понятие “тротуар”. Притоптали вдоль асфальта травку – вот тебе и тротуар. В дождливый сезон иностранным консультантам тут, наверное, под роспись выдают сапоги из зверя кирз. Интересно, они (замбияки, а не консультанты) от природы ленивые высохшие пни корчевать, или эстеты… навроде меня: вполне уважаемый особняк за кирпичным забором, во дворе, кроме ухоженной травки - тянущие к небу иссохшиеся руки “трупы” огромных акаций. Смотрится здорово, честно говорю. Прокатился с местным IT-шником кой-какое “железо” для офиса прикупить. Неправильный город Лусака – ничего не видно: первый ряд домов и дальше сплошное безоблачное небо. Из приятного – обилие диких в расцветке кустарников: оранжевые, жёлтые, малиновые, вишнёвые цветы... Ещё деревца презанятные - на небольшие ивы плакучие похожи, но цветут плотно-плотно и нежно-розово, прямо как сакуры весной в Вашингтоне... жаль, нет пока моральных сил таскать с собой фотик. Заборов с колючкой и битым стеклом поверху в Замбии втрое меньше, чем в Нигерии. Они почти не напрягают, теряясь на фоне нормальных, - чтобы заглядывать было удобно, – заборчиков из камня, реже штакетин или редкой сетки. Приятно поражает, что в Лусаке достаточно чисто. На перекрёстках не толпятся ужасные, покрытые язвами нищие без рук, ног, глаз, ушей и прочего (самое страшное воспоминание в Нигерии – машина, окружённая плотной толпой завывающих и скребущихся в окна несчастных, напоминающих вырвавшихся на свободу пациентов недобросовестного лепрозория). Их заменяют очень вежливо предлагающие свой товар, давайте назовём их, коммивояжёры. Без выкриков и фанатизма, просто милая улыбка и безделушки – хозтовары и мелкая галантерея в руках. Чтобы школьники не попадали под машины, у школ делается полноценный пешеходный мост. А под ним, контрольным выстрелом, - длинная череда “лежачих полицейских”. Чтобы даже безнадёжно одомашненные дети, которые уже слишком далеки от корней своих предков и не испытывают тяги непреодолимой силы к забраться куда повыше (на пальму, или, там, на мост какой-нибудь) перебегали дорогу безопасно. Голубые, как яйца дрозда, таксомоторы проявляют магическую склонность к цифре 20000 (в пересчёте это чуть меньше 5$ ). Куда ни попроси отвезти – 20000 квачей (ударение на “а”) и точка. Причём просят денег без сдачи и питают патологическое отвращение к металлическим евро. Вообще похвально вежливые и предупредительные водители. Наши, молдавские “рулевые” по сравнению с замбийскими, – дикие австралопитеки без шансов даже в третьем тысячелетии дорасти до кроманьонцев. Что-то я усиленно обхожу описание собственно посещения магазина. Не зря, как понимаете. Завяжи мне кто глаза и приведи за руку, по удалению повязки должен был бы успеть поддержать челюсть. Мою, а не свою, естественно. Ущипните меня здоровенными кусачками за задницу, я всё еще сплю!!! Настоящая Америка. Классический эшбурнский Мall в лучших традициях супермаркетного искусства Нового Света. Зеркально-ровный асфальт. Чисто начисто вымытые тротуары. Огромный паркинг забит пацанскими “тачками”, включая внедорожники самых последних лет выпусков. Кондиционированные бутики всех возможных направлений торговли. Продавцы в галстуках и белых рубашках. Цены, конечно, убойные, но это если сравнивать с Молдовой. Если сравнивать с Европой – вполне себе нормальные цены. По возвращению добровольно помог IT-консультанту Заказчика, – Брайану, - тягать по улице и офису кабеля. Не в падлу: свой человек, “от железа”. Даром что чистокровный американец, как был в светлой рубашке и галстуке, так и полез по оконной решётке под самую крышу с концом UTP5 в зубах. К сведению особо придирчивых, надпись на его визитке звучит Director of Systems Engineering Department, Network Operations and Knowledge Management. В прошлом году устанавливал корпоративные сети в Афганистане… Смелый мужичок, я бы в Афган “за любые деньги” не поехал... Совместная работа плавно перетекла в совместный ужин. Когда живёшь в одной гостинице, это несложно. После бокала южноафриканского белого вина (какой всё-таки сочный и цветочный аромат у южноафриканских сухих вин) “Остапа понесло”. Понесло настолько в неожиданную сторону, что я решил обнародовать часть семейной переписки: - Сегодня же скажи своему шефу, что в связи с невообразимым количеством роскошных сувениров начинаешь срочно худеть и перестаешь ужинать. Денег можешь не привозить. Вези сувениры ВСЕ, я их уже хочу!!! - ...перестать ужинать пока не получается. Знакомимся поближе с заказчиками, приходится быть в присутствии. Сегодня это самое "присутствие" вылилось в "крокодилий хвост ночью". В темноте, значитЬ, кушали. Чтобы еды не убояться. “Хвост”, я тебе скажу, удался. По консистенции чуть недожаренный кролик*. Как это будет правильно сказать по-рюсски… “к концу хвоста” градиент плотности налицо. А вот вкус описать я затруднюсь, пожалуй. Не подберу прямого аналога. Crocodile он и есть “крокодилле”. Специфический, в общем-то, вкус. Загадочный. Как будто мясо в специях разных и незнакомых очень долго мариновалось. Может так оно и было в реале. С остринкой какой-то необычной и мускусный-такой оттенок. Это при том, что соус я специально отдельно заказал, чтобы оригинал прочувствовать. Пахнет вполне приятно, мясом, которое хочется поскорей съесть... * О кролике, вернее, крольчихе, которая ну квача-в-квачу соответствовала по “угрызабельности” невинно убиенному пра-пра-пра-правнуку стегоцефала, вы уже читали на "Чарующем Крыме". А мож мы сами того не ведая, в ту памятную ночь ре-изобрели велосипед приготовления тушёной крокодилятины??? Так что не верьте Данди по кличке Крокодил, который говорил, что “игуану есть можно, но на вкус – дерьмо”. Игуана – это тот же самый крокодил, только волею неведомого дизастера растерявший в процессе эволюции все кусательные зубья и из-за этого внушительно поусохший геометрически. Всё, силов больше по кнопочкам стучать нет. На часах - без двадцати два, вставать завтра в шесть тридцать. Последний штрих, вдогонку к “наглому и циничному крокодил-каннибализму”, - это сам ресторан: Представьте себе основательное строение с панелями из морёного дерева и поддерживающими свод столбами в обхват до самого потолка. Толстые ажурные стропила из двутаврового швеллера выкрашены чёрной краской. Крыша у “темнокожего” катаклизма из сухого камыша, ну точно молдавские гастарбайтеры руку умелую приложили. Там-тамы, маски, калебасы и прочая “шаманская” ритуалистика по углам. Живой оркестр – саксофон, гитара, простенький синтезатор. Столы с красивезными наборными деревянными столешницами. Стулья с коваными спинками и кроваво-красными сиденьями. На столах - тёмно коричневые скатерти в чёрную клеточку и чёрные, что твоя копирка, салфетки. Афро-африканская политкорректность, однако. С одной стороны чувствуешь себя до неприличия чистым и белым, с другой - графа Дракулы с его верными кровососущими ощущается острая нехватка. Лебединая песня Ярославны - кухня, занимающая одну из стен ресторана. Хром кухонного стола. Высверки протёртых до полуневидимости бокалов. Белоснежье огромных тарелок. По-сибирски морозно-свежие халаты и классически высокие поварские колпаки. Помните ещё, что вокруг панели из тёмного дерева? Так вот, между колпаками и воротниками и между тарелками и рукавами халатов – НИЧЕГО НЕТ, чернота пасмурной новолунной ночи. Там Невидимки правят бал!!!
Заказнуха Общая тенденция скатывания к пищеварительно-косовскому развитию сюжета становится неизбежной. Начнём с завтрака. Яичницы четыре вида: желтоглазая глазунья, зажариваемая в специальной круглой формочке – для красоты; “третьеглазунья” ( то же самое, но прожаренное с обеих сторон, “блинишница” – взбивается венчиком и растекается произвольной формой с последующей закаткой в тугую трубочку; “ленивоомлет” – подогреваемый на водяной бане чан-сковородень со студнеобразной жёлтой массой (молока они не жалеют), которую очень удобно зачёрпывать половником. Сказочный розовощёкий бекон, которого ни в “Номере Один*”, ни в “Грин Хиллсе*” и уж тем более “Метро*” в день массированного завоза с “Кармеза**” (даже если включённую на полные обороты бензопилу к горлу топ-менеджера приставить) не сыскать. Африканские хрюши, видимо, недоедают, потому что их хозяева, как некто Христобаль Хозевич Хунта, всегда успевают (сожрать комбикорм) первыми… * - крупнейшие супермаркеты
молдавской столицы, Высматривать вечерами поражённых малярией комаров больше невмоготу. Раскрутили Джи на порцайку “малярона”, чтобы хватило до конца сезона. У матрицированного Нео хоть выбор был – синяя или красная таблетка, а тут - розовая, без вариантов. Неужели каждая из этих, потрясающих здоровый, привыкший к водке ливер гадостей с буквами “GS CM3” на борту достойна стоить целых 5 долларов? Кстати сказать, специалисты из российского посольства в Абуже (Abuja, столица Нигерии) подучили Шурика, что лучшая замена “малярону” – крепкое спиртное. А где его взять, это “крепкое”, если у Шурика в уже початой нами заначке исключительно 21-градусный греческий ликёр с запахом и вкусом свежей морковки, проверенный в Лагосе вариант, – бутылка 9-летней “Дойны”, - волею Люфт-Ганцев распевает дойну, странствуя по багажным хранилищам Франкфурта, а “Джек Дэниэльс” и “Джонни Уокер”, ну их на Дойну, стоят здесь как у нас “Штефан Водэ”? * Дойна и Штефан Водэ – марки молдавских коньяков. А ещё Дойна – народная песня и... самое крупное в Молдове кладбище. Разбирайтесь сами “who из где”. Сдавать единственную рубашку в стирку закумарило: эти эль’паразито 15000 квачей за стирку хотят и ещё 8000 сверху за глажку, итого без малого 6 кровно недоеденных баксов. Нарушение гостиничного распорядка путём затыкания слива в раковине дело нехитрое, а вот выцарапать с ресепшена утюг так не получилось. Пришлось расстелить на полу банное полотенце, на нём разгладить ладонями мокрую рубашку и к утру получить немного влажный, но вполне себе отглаженный результат. В ту-ду лист на понедельник вписываю купить себе рубашку, пару футболок и штаны – сколько можно бомжевать? * * * Безразлично рассматривая зверюгу,
шуршащую над столом дымчатыми перепончатыми крыльями (возьмите нашу осу-помпила
в одну руку, Большой атлас Мира - в другую, сравните в последнем размеры
Молдовы и Замбии, получите пропорцию замбийской осы) жую барашка с розмарином,
попутно выслушивая захватывающее повествование Джи о кратком визите в
одну из шариатских стран: Как, вы не знаете, что такое “чоп-чоп сквер”? Я расскажу. “Сквер” по-английски - площадь, “Чоп-чоп” - звук, который издаёт вонзающийся в толстую деревянную колоду топор. “В среднем 70 рук и 20 голов в год”... притягательный аттракциончик, не правда ли? Представитель Генерального Заказчика тем временем плавно переводит разговор на Нигерию, где он тоже в своё время работал: Останавливаюсь я как-то на светофоре. Подходят два полицейских с “Kalashnikoff”: - Ты знаешь, что во всех бедах нигерийцев виноваты белые? - Полностью с Вами согласен, Сэр! (представитель заказчика, конечно, белый). Отпустили... Разброс поколений компьютерной техники точит слезу умиления. В одной единственной комнате можно обнаружить все поколения процессоров Интел – от PI до PV, на одной полке – гигабитные коммутаторы Cisco и убитые матричные принтера Epson FX-80. Смотритель всего этого зоопарка (хоть на сафари выезжай), он же совсем юный с виду глава IT-отдела окучиваемой “регистратуры”, ошеломил почище самодельного "мегарулеза": семеро детей для Африки в общем-то немного, а вот отсутствие маломальских морщинок на лице и единого седого волоска в густых кучеряшках, когда тебе 46, это уже очень не по-европейски. Шурик вдруг заартачился ехать в уик-енд на Викторию. Говорит, будет экономить денюжку на подарки в Йоханнесбурге. Чёрт бы побрал этот Йоханнесбург вместе с его подарками! Хм... то и дело подлавливаю себя на странных мыслях: тёплый ласковый климат, милые, предупредительные, всегда готовые помочь люди… по-моему я начинаю влюбляться в ниже-экваториальную Африку... 8-O
Да и вообще, хвалёное южнополушарное небо, в котором типа “звездей” вдвое больше, чем в северном, повадилось экономить себя по ночам. Не то, чтобы настоящие облака, а странное молочно-белое марево неподвижно висит в воздухе. Пылюка дорожная, что-ли? И влаги в воздухе ни грана не ощущается. Да, к полудню становится несколько жарковато, но дышится легко и не потеется почём зря. Кстати, в вопросах “не потеется” хорошо бы подучиться у регулярно встречающихся вдоль автобанов акаций, в тени которых даже умирающему от жажды муравью негде укрыться. Зелёное вроде дерево, а тень - как от редкой и рваной марли: листики с ноготок, ещё и вдвое, как крылышки затаившейся бабочки, сложены. Одни цветы индиговые бодро торчат наружу. Вчера вечером Шурик поднял вопрос о профсоюзной забастовке в воскресенье. 27 августа, типа, молдавский государственный праздник, - День Родного языка (Limba Noastra), - которого ни Шурик, ни я, ни уж тем более обременённый одесскими корнями Джи не знает. Это, конечно, ни разу не повод не праздновать, ибо коренные национальные традиции обижать нельзя. С другой стороны, было бы неплохо, чтобы Джи в качестве алаверды объявил выходным днём следующий понедельник, ведь за неповиновение Дню Труда (Labour Day) добрые самаритяне Вашингтона могут запросто утопить обидчика в одном из многочисленных “reflection pool”-ов. У них там, на диком Западе, что ни высокое строение, то длиннющий бассейн, чтобы отражению, - сладостному сну фотографа, - место нашлось. В 8 утра позвонила милая, но очен-но страшненькая девушка Даниэла, отвечающая за “багажные отношения постояльцев” и пригласила посетить аэропорт на шаровой по случаю утери чемодана гостиничной маршрутке (еще один плюс Taj Pamodzi). 20 километров чудесного асфальта (конечно, будет чудесный асфальт, когда зимы-льда не бывает, а солнце битуму только на пользу) и я отправился по рукам. Сначала - по тем, которые через три кодовых замка и одно X-ray просвечивание довели меня до секции хранения утерянного багажа. Там я первым делом прочитал философский транспарант на стене: “When devil reminds you about your past, remind him about his future”. ( Когда дьявол напоминает тебе о твоём прошлом, напомни ему о его будущем) …а затем, совместно со вторыми “руками”,
закатав рукава, переворошил 3 авиационных контейнера утерянных южно-африканскими
и британскими авиалиниями чемоданов. Ноль. Те же самые руки вместо меня
заполнили бланк, что “personal handcheck” ничего не выявил, и вместе с
этим бланком сдали в третьи. Третьи оказались щедрее первых двух. В обмен
на плохонькую ксерокопию последней страницы паспорта и багажного квитка
они вручили мне 300$ в новеньких хрустящих купюрах, из расчёта по 75$
за каждый день пережитых “унижений”. После того, как мне предложили “через
пару дней забежать ещё”, подумалось, что еще денька четыре, и чемодан
можно будет не искать, а там, глядишь, начинать молиться, чтобы он еще
годик-третий не нашёлся. :-) У самого выхода из вокзала, на плоском каменном постаменте отдыхала парочка бронзовых антилоп – самец и самочка. Обнаружив у ног заповедных зверушек убористо исписанную металлическую пластину, подошёл почитать. Прочитав и перечитав еще раз, решил записать: Creatures
of the wild, we patronize them for their incompleteness, for their tragic
fate of having taken form so far below ourselves and therein we err and
great err. For the animal shell not be measured by man in a world older
and more complete than ours. They move finished and complete, gifted with
extensions of senses we have lost or never attained living by voices we
shell never hear. They are not brethrens they are not underlings, they
are other nations caught with ourselves in the net of life and time, fellow
prisoners of the splendor and travail of the Earth... Henry Beston. * * * На обратном пути застопил честно дождавшийся меня бусик у супермаркета Orchids (Орхидеи) и битые два часа пытался подобрать какую-нить парадную одежонку для ”маленького мальчика”. Какие-то неправильные в Замбии жители. Все брюки короткие, даже те, что не придержи обеими руками, своим ходом самосбрасываются. Микроминиатюризация, что-ли, тотальная наступила? С рубашками всё с первого захода получилось, а вот футболок по вкусу я так и не нашёл. Прикольно. Не тянет чернокожая диаспора местных холодов: все футболки в магазинах в 2 слоя ткани! Никогда таких у нас не видел. Прямо неприметно облегчённые фуфайки, а не футболки. Трагедия: запасных блоков питания нет ни для уже практически выдохшегося мобильника, ни для прочей мелкой электроники... Джи с Шуриком пытались агитировать за сауну – не пошёл: очень на-адо столько Африки “снаружи”. Только к темноте сподобился выцарапаться на террасу на ужин. Тривиальных блюд “за такие деньги” договорился сам с собой не есть, а тут как раз индийская страничка в меню глазам подвернулась. Странное для евроуха буквоосочетание я с первого раза не запомнил, но в результате уверенного пальцотыка принесли мне целый вагон тарелок. Четыре тарелки соусов: простокваша с солёными огурцами, что-то экзотически-зелёное, на кусочки недозревших баклажан похожее, очень пряный, измельчённый в жидкую кашу укроп (может это свежий СОНФ??? ), исключительно острая, похожая на айвовое варенье субстанция. Салатик из огурцов и помидор с пересоленной итальянской брынзой. Два индийских рисовых аналога среднеазиатского лаваша и… и… Вот этому последнему “и... и...” ковыряющий куриное филе с картошкой фри Джи по-взрослому обзавидовался. Оно привлекло своим нетрадиционным поведением большую половину зала. По приближению к столу громкое шипение сменилось шкворчанием, как будто на сковороду с раскалённым маслом выплеснули стакан ледяной воды. Столб густого белого пара бил вверх примерно на полметра над плоской керамической тарелкой-поддоном. Этакий мини-паровоз с перегретым котлом. Официант нёс этот пиротехнический ужас на полностью вытянутых руках. Аромат поднял бы из пост-обеденной сиесты даже только что слопавшего гиппопотама гепарда. На толстой, - почти в палец, - “кроватке” из поджаренного лука покоились 10 кусков куриного мяса и половинка лайма. Картину гурманизации довершал бокал рубинового южно-африканского каберне. В общем… пора мне садиться на диету. На сцене бушевал “ансамбль национального военного танца” в набедренных повязках, плавно переходящих в растрёпанные юбки из звериных шкур и имитирующих копья ручками от швабр в руках. Именно бушевал: сидящим за столиками, чтобы услышать ближайшего соседа, приходилось орать во всё горло, а с соседом напротив общаться было и вовсе невозможно. О военной направленности танцев нам рассказал Шеф-повар индус – массивный, представительный, чем-то похожий на изображаемого на первой странице Бхагавад-Гиты Кришну, но только в позолоченных очках.
Утро щедро одарило содрогающей свежестью - наконец яйлинская натура Лусаки выкуклилась наружу. Злобствующий ветер тормошил верхушки акаций, фикусов и ощетиненные острозубьем фиолетовых цветов пальмы. Хорошая ветровка сейчас однозначно бы не помешала... Пока в комнатах убирались коридорные, мы с Шуриком по приколу поднялись на 8 этаж отеля. Пешком, конечно. По пожарной лестнице. В три стороны света расползалось серое марево джунглей, с четвёртой вплотную подступал приземистый бело-жёлтый город. Самое высокое строение в Лусаке всего 20 этажей, а то, что в культурных домах Альбиона принято называть “даунтауном”, тут вообще одноэтажное. Выдастся свободный вечер – познакомлюсь поближе. Хотя, с этим можно не торопиться. Через 2 месяца, если всё пойдёт, как шло, приедем вдвоём с Шуриком систему Заказчику сдавать, вот тогда уж и нагуляемся без присмотра. Пообщавшись за завтраком с Джи получили неуверенное предложение проехаться с представителями Заказчика на сафари в соседний заповедник – 200 км к западу. Интересно, 600$ за уик-енд это много или мало? За удовольствие быть покусанным за задницу злобным павианом или почувствовать себя пнутым в челюсть дикой зеброй вроде как много, а за одеться на рог подслеповатого, но меткого носорога – мало... Альтернатива – слетать за 300$ в Ливингстон и обратно. Поглазеть на полусухой в это время года “Водопад Победы”. И на великую реку Замбези, купаться в которой “белому масте” опасно по причине обильного проживания в ней крокодилов и бегемотов. Называется, выбирай, но осторожно. Для принятия решения у меня еще дня четыре есть, но судя по тому, что за сегодня я ничего разумного не придумал, мучаться предстоит долго. Если получится раскрутить южно-негритянские авиалинии еще долларов на 300, слетаю на сафари, если нет – полечу разговлять окороками наследников древних ящеров. Коль скоро весь день не высовывал носа из номера, думаю самое время сказать пару–другую добрых слов о Памодзи-Отеле. Вернее, если быть точным, Taj Pamodzi Hotel-е, если его “по понятиям” величать. То, что владелец заведения индус, было видно не только по развесистому меню не имеющих даже косвенного отношения к Африке блюд, но и по перечню доступных со спутника телепрограмм. Три индийских канала из 20 возможных явный перебор. Вышколенность и предупредительность обслуживающего персонала выше всяких похвал. Сюда стоило бы в принудительном порядке отправлять на стажировку работников наших гостиниц. Мож хотя бы к старости улыбаться научились. Нет, лучше не стоит, загубят хорошее дело… Что интересно, даже когда в воскресенье приходишь на завтрак в 7 утра, в лицах официантов нет и намёка на привычное по лагосскому “С-хера-тону” (Sheraton) настроение “как ты, жаворонок светлокожий, меня достал”,. Да и 150$ в сутки - это не 190 фунтов при почти том же уровне сервиса. “Почти” - потому что и сауна, и спортзал с залом для сквоша в “Памодзике” бесплатные, хоть круглыми сутками оттуда не вылезай. Был бы ещё багаж в наличии, так и не вылезал бы. Жаба меня душит плавки и что-нить спортивное по цене фирменного “Адидаса” покупать. Чёрт, неужели оторвавшийся от родных корней индус действительно думает, что его постояльцам нужно целых пять новостных каналов? Я и без них знаю, что регулярная нигерийская армия, в отместку за убийство одного солдата облила керосином и спалила дотла целый микрорайон. Нет сил больше писать, спать хочется, умираю на глазах. Всего несколько слов напоследок, откуда заголовок. Я уже упоминал как-то о пиетете замбиян к засохшим деревам. Думал случайность. Нифигашеньки! Они мало того, что сухостой эстетично обрезают, так ещё и шкуру с него обдирают, оставляя красно-жёлтую сердцевину в качестве украшений дворов и небольших парков у придорожных ресторанчиков! ...и ещё несколько слов об индийском рисе, раз уж об ужине вспомнилось. Никогда в жизни не любил рис, разве что в добром бараньем плове. Но здесь, где рис не растёт, его в любой уважающей себя забегаловке умеют готовить так, что пальчики облизываешь не раньше, чем облизал тарелку. Рис, кстати, с вида крайнее необычный: похож на нарезанные на 7-8мм кусочки распаренной “мивины”, без сужений к концу и скруглённых кончиков. Подают его сухим, без никаких приправ. Приправы идут отдельно, в блюдечках, число которых от трёх и выше, причём обязательно одна сладко-жгучая и одна нейтральная на вкус, но экзотически-ароматная. А какое тут куриное мясо в соусе карри… А какие ананасы/дыни/персики… Это я уже чисто из зависти, назло пишу - только что получил письмо из родного дома, они там в честь визита вернувшегося из Крыма “друга семьи” без меня торт “Дрова в снегу” лопали, восьми с половиной килограммовым арбузом закусывая! И-эх, уже полная неделя прошла, а у меня в зубах ничего сладкого в плане тортика/пироженки/глюкозы не было... Никакого человеколюбия и никакой сатисфакции. Одно только “спокойной ночи” и бух носом в подушку. |